一、生病末學從2009年生完孩子後患了焦慮症，那時候也不知道是焦慮，就是沒有來由地擔心孩子，網上看到一點負面的東西，就往自己和孩子身上聯想。直到2011年焦慮、強迫症就全面爆發了，主要擔憂狂犬病，怕孩子被咬了或者被舔了卻沒有發現，天天就是各種研究各種查，幾乎每時每刻都在擔憂，天馬行空地擔憂恐懼。那時候也不敢跟外人說，一說都覺得可笑，覺得不可思議。
二、醫院診治意識到自己病了，2011年鼓起勇氣去了北京回龍觀精神病三甲醫院，經診斷為中度抑鬱焦慮強迫症。從此開始吃藥，吃藥後感覺會好些、舒服些，偶爾出去玩玩也不擔心了，但是回家一看到孩子還是隱隱約約地擔心，吃一段時間後就有了耐藥性，基本小一年就得換藥。
大夫說得了這個病就是精神癌症，幾乎都得終生服藥。那時候天天一睜眼，腦子裡就襲來擔憂的念頭，有了念頭就得分析說明，這樣把念頭打壓下去才舒服些。整天腦子都是昏昏沉沉，天天處於分析狀態。每當晚上陪孩子睡覺的時候，看著那麼可愛的小人兒，腦子裡卻充斥著有沒有被狗咬的疑問和擔憂，常常凝視著孩子淚如雨下，充滿愧疚，在最需要母愛的時候，我卻病成這樣，給不了孩子正常的陪伴。有時候我就問自己：我是誰？我為什麼會得病？我還那麼年輕，這輩子還那麼長，難道我的一生就這樣了？
怎麼辦？怎麼辦？我為什麼不得癌症？我寧願得癌症也不願意這樣痛苦。生活看不到一點希望，唯一的期盼就是快點老去、快點死去！就這樣日子一天天過下去，到了15年末，又想要二胎了，覺得自己的根源就是過於愛孩子、在意孩子，再生一個也許就好了。於是停藥了，過了幾個月，藥物代謝完後，症狀反彈了。停藥症狀反彈不是一般人能夠承受的，無時無刻，恐懼念頭就像排山倒海一樣襲來，神經敏感到了極點。
這回不光是狂犬病本身了，任何事、任何活動都能聯想到狂犬病。比如在社區裡看著孩子，突然有人跟我說話了，突然接了個電話，就擔憂接電話的時候有沒有被咬了？也許沒注意等等。每天大腦都處於高速運轉狀態，之前吃藥的時候還能有停歇，這回真的是時時刻刻都需要分析打壓念頭，身體能量極度消耗。又想要二胎不敢再吃藥，就又去了北京的一個私人心理療愈中心，主要催眠治療。
三、苦苦煎熬在京城找了家賓館，自己住下了，症狀越來越嚴重，電梯都上不去了，消耗得一點力氣都沒有，好幾次就想爬到樓頂跳下去。晚上自己一個人趴在床上，想到我如果死了，善良愛我的老公怎麼辦？孩子那麼小就再無媽媽疼愛，她會有多麼可憐？爸媽又該怎麼活下去？可是我真的活不下去了！我真的真的活不了了！對不起！對不起！
一想到這些就忍不住嚎啕大哭。整整住了半個月，治療也沒有任何效果，後來打定主意真不想活了，但是怎麼也得回家看看我媽，跟我媽說一聲，再回來跳樓吧。老公接我回了老家。
當天就跟我媽說了我的想法，我媽反復問我真的活不了嗎？我說：是！媽媽倒也平靜，她也打定了主意，只要我不活了，她也不活了！當天晚上我媽做了一個非常清晰的夢。媽媽夢見我懷孕了，被兩個非常兇惡的男人拖著去流產，我一邊瘋狂地掙扎，一邊呼救，叫我媽媽：“姐、姐救我！”我媽媽就在後面追，追上去抱著其中一個人的腿苦苦哀求：“讓她生吧，讓她生吧！”哀求了好久慢慢地那個人的力氣就小了，我掙脫了往回跑。
這時候我爸爸推著個小車出現了，我就躲到小車裡蓋上被子藏了起來，爸爸把我拉走了。當時是半夜３點鐘左右，我媽醒了就興奮地跟我說：“你沒事，你一定沒事的。這個夢代表著讓你生，就是讓你活。”別看我們家沒有信佛的，但是對夢卻是比較相信。我媽這個夢非常清晰，現在想來都歷歷在目。我們一直聊到天亮，我的心裡也非常地感動，覺得是我爸媽的靈魂在夢中相救。
四、初次拜佛第二天，我媽打聽到我們當地有個大師，就帶著我去那裡治療。她那裡供著阿彌陀佛，我以前從來不信這些，看到大師供著，我心裡種下了一點點信佛的種子，開始隱約琢磨是否真有佛菩薩。在治病期間，老公提議去了一趟當地的寺院。
在大雄寶殿，我淚流滿面地跪拜著佛祖，發洩著自己的痛苦和絕望，一遍遍地問佛祖我該怎麼辦？！我該怎麼辦？！回到家，還是心慌得難受，我媽就帶我去了我們那的一個小醫院，查查心臟有沒有毛病。大夫告訴我，心臟沒有毛病，你就是抑鬱焦慮，不然你去五院（一個精神病醫院）看看吧。我們緊接著又去了那裡，開了點抗焦慮的藥，吃上後馬上感覺舒服了很多，頭腦也平靜了些。
興許有些許善根，我馬上意識到這是寺院的佛祖指引！佛祖看我太難受了，指引我來到這裡。從那以後我就開始百度學佛網，仿佛世界給我敞開了一扇窗戶。學佛網上有那麼多的治病案例，當看到有個24歲的女孩，每天念600遍大悲咒，多年的精神病用３年就治好了，我如獲至寶，收藏了這篇文章，一遍一遍地看。
從此開始零零散散地念念佛號。同時也去大師那裡治病，治了一個多月整個療程都治療完了，還是不起作用。吃抗焦慮的藥就舒服些，不吃還是瘋狂地焦慮，每天早晨4點鐘左右，內心就像一個重重的大錘一樣狠狠地敲打一下，巨大的恐懼襲來，心臟就像要跳出來一樣。
因為在學佛網上看了那麼多文章，我找到了一個方法，每當恐懼襲來時候，我就集中心念狠狠地念南無大悲觀世音菩薩！為什麼說是狠狠地呢？因為是用了我全部的力量來念這句佛號，把住這顆心，用來抵抗巨大的恐懼和焦慮。大概念半個小時左右，恐懼感就逐漸消失了，消失後就覺得舒服了些，而且非常有成就感，因為此時恐懼感不是用分析打壓的方式讓他消失的。
（分析打壓只能強化讓你恐懼的事情，這次打壓下去了，下一次更猛烈，強迫症就是這樣來的。）我終於找到了對治的方法！以前也看過森田療法，森田療法的主旨就是讓你別理這些念頭，該幹嘛幹嘛。可是有幾個人能夠做到？巨大的恐懼來了還能該幹嘛幹嘛？所以我有了這句佛號來抵抗，就像溺水的人突然摸到了救生圈。就這樣對治著過了兩三個月，巨大的恐懼感越來越小了，發作次數越來越少，程度越來越輕了。 雖然還是焦慮擔憂，但是那種巨大的捶打心臟的恐懼感終於不再出現了。
五、守月亮博客從那時起內心充滿了希望，便在網上百度大悲咒共修，一下子就發現了守月亮博客，進入博客才發現原來法界是這樣的，原來真的有無形世界、有菩薩、有鬼神！我如饑似渴、廢寢忘食地拜讀著，幾天時間就把所有博文看了個遍。
從此便加入了普度群，正式開始持誦大悲咒，2017年初加入了精進群。業障真的不是幾個月就能消除的，2017年對狂犬病的恐懼消除了許多，但是又來了新的擔憂，對佛法的懷疑與擔憂！懷疑又使我的焦慮略有加重，整天擔心與琢磨是不是真的有菩薩？群主夫人看到的是不是真的？
我認為菩薩加持的事情是不是巧合？巨大焦慮的消失是不是因為自己堅強意志力控制住了念頭從而消失的？我持咒方法是不是正確？怨親債主會不會報復孩子......那時候也認識不到群主和義工師兄的重要性，也不知道群主為管理這麼一個有秩序有知見的學佛群，有多麼費心與操勞，我開始給群主留言，問各種幼稚低級的問題，因為只有群主回答了我，我才安心我才相信，才能緩解我的焦慮。
群主並沒有把我推向義工，而是不厭其煩地回答我的各種幼稚問題，以至於後來朝聖見到群主，更是如見父、如見兄！讓我深受感動、心懷感恩！
六、業障消除焦慮的問題是隨時變換的，擔憂的念頭不定時地冒出來。後來又結識了善欣師兄，於是我把我的焦慮都轉嫁給了她，幾乎隔個一兩天就得問她一個問題。善欣雖然比我小很多，但她卻像個大姐姐一樣，給予我溫暖、給予我關懷、給予我鼓勵、給予我信心！感恩善欣師兄！
在這一年基本每天持咒400遍，這400遍對於我來說真的用了全力，嘴巴就像打了結，根本念不動，從來就沒有輕輕鬆松地念過幾遍，腦子裡各種擔憂的念頭往外冒，還要把注意力集中在咒語上不去理它。每天我都對著佛像虔誠地跪拜，懇求觀音菩薩媽媽加持弟子不理妄念、忍受痛苦，消除業障！
到2017年末，病情有了些好轉，但還是時不時地焦慮難受。這時候無意間結識了愛心無敵師兄，師兄得知我這個病後非常熱心地幫助我。在無敵師兄的詳細指導下，我更加精進持咒，並學會了給菩薩送元寶、給祖宗燒紙錢，在難受的情況下加誦大悲心陀羅尼經，去朝聖怎麼拜菩薩等等。
2018年4月份經飛燕師兄的邀請加入了班級結對子組，師兄經常督促鼓勵我多持咒，多消業，得菩薩更多加持！終於在2018下半年病情好了80%，焦慮的感覺很輕很輕，次數也很少了。感恩觀世音菩薩的慈悲加持！感恩無敵師兄的無私幫助！感恩飛燕師兄的督促！
到了2019年上半年焦慮就徹底消失了，持咒時嘴巴也利索輕鬆多了，我的病終於好了！此時的我就像重生了一樣！沒有想到花了十多萬塊錢沒有治好的病，被醫生下了判決書的病居然好了！在觀世音菩薩、大悲咒威神之力的加持下，沒有再吃一片藥，就這樣好了！
這輩子還能再見到笑容，還能那麼快樂開心無憂無慮地生活，這是菩薩媽媽給了我第二次生命！這是菩薩媽媽對我的恩賜！從此生命有了依怙，從此生命有了目標：極樂世界。原來人生還可以這樣度過！感恩這場病度我入了佛門，感恩群主和夫人給我們建立這麼一個正知正見、輝煌、莊嚴的一個道場！
感恩所有義工師兄們！感恩所有幫助過我的師兄們！我一定要精進修行，敦倫盡分，好好持咒將來往生極樂世界！精進群好不好，你加入了才知道；精進群好不好，你往生了才知道！本文停藥經歷僅供參考，嚴禁效仿！
是否停藥請尊醫囑。守月亮學佛QQ群：181851816 作者：祥玉聲明：本文為作者投稿，沒有版權，歡迎轉載。
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